Метки

,

6«Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной… Не из головы, чтобы превосходить… А из бока, чтобы быть бок о бок с ним…. Из-под руки, чтобы быть защищенной… И со стороны сердца, чтобы быть Любимой!»

Блаженный Августин

 «Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть себе покорной».

Святитель Феофан Затворник

Из книги блаженного Августина «Исповедь»: «У матери блаженного Августина святой Моники супруг был весьма вспыльчив и крут нравом, но она жила с ним согласно и спокойно, так что подруги её, часто ссорившиеся со своими мужьями, просили у неё совета, как бы смягчить их строптивый нрав?

Блаженная Моника 1«Любезные подруги, — отвечала она, — вы сами виноваты, что терпите большие оскорбления от своих мужей: вы на каждое оскорбительное слово их отвечаете досадою и взаимным оскорблением, тем больше их огорчаете.

А я, когда вижу, что мой муж сердит, молчу и только в душе своей молюсь Богу, чтобы возвратилась тишина в его сердце. Его вспыльчивость проходит сама собой, и я всегда бываю спокойна».

Святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Когда приходит к тебе ближний, имей к нему всегда великое уважение, ибо в нем Господь, Который через него часто выражает волю Свою».

4Священник Александр Ельчанинов: «Есть путь брака и путь монашества. Третье состояние – девственников в миру очень опасно, соблазнительно и не всякому посильно. Кроме того, такие и для окружающих представляют собой опасность: сияние и красота девственности, которые ведь в некоторой степени – «брачное оперение» (когда не имеют прямого религиозного смысла), влекут к себе и возбуждают несчастные чувства.

Брак – посвящение, мистерия. В нем полное изменение человека, расширение его личности, новые глаза, новое ощущение жизни, рождение через него в мир в новой полноте.
Но индивидуализм нашего времени создает в браке особые трудности. Преодоление их – сознательными усилиями двух над созиданием брака, «хождением» перед Богом (только Церковь по-настоящему, до конца разрешает все проблемы). И еще, — самое, казалось бы, простое, но и самое трудное — решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу — взять тяжесть и ответственность быть главой. Если есть эта решимость и желание, Бог всегда поможет на этом трудном, мученическом («Святии мученицы…» — во время хождения вокруг аналоя), но и блаженном пути.

Ни мужчина, ни тем более женщина, не имеют в браке друг перед другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь; а тогда – вопрос: надо ли подчиняться такому насилию, раз в нем опасность для самого дорогого? Безконечное количество несчастных браков именно оттого, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все трудности брака – отсюда. Величайшая мудрость брака – дать полную свободу тому, кого любишь: брак наш земной – подобие брака небесного (Христос и Церковь), а там полная свобода.

02О женщине сказано – немощный сосуд (ср.: 1 Пет.3, 7) – «Infirmior vasa». Эта «немощь» состоит главным образом в подвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. В силу этого – слабый самоконтроль, безответственность, страстность, слепота в суждениях. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она всегда раба своих страстей, своих антипатий, своего «хочется». Только в христианстве женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Как грустно и неполно существование девушки, и какая полнота существования у женщины. Никакой роман не может заменить брак. В романе люди являются в пышности и расцвете, но все же не самими собой: в романе открывается призрачная, приукрашенная действительность, и жизнь каждого из двух — непременно поза, хотя бы и простительная и невинная.
Только в браке возможно полное познание человека — чудо ощущения, осязания, видения чужой личности, и это так же чудесно и единственно, как познание Бога мистиками. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со стороны, и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение настоящим познанием и настоящей жизнью дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.
И эта полнота еще углубляется с возникновением из нас, слитых и примиренных, третьего — нашего ребенка…

Философия семейных ссор: часто ссоры происходят от упреков жены, которые тяжело принимаются мужем, даже если эти упреки правильные (самолюбие). Надо разобраться, откуда эти упреки: часто они от желания жены видеть своего мужа лучше, чем он есть на самом деле, от повышенной требовательности к нему, то есть от своего рода идеализации. В этих случаях жена является совестью своего мужа и нужно так и принимать ее упреки. Мужчина, особенно в браке, склонен опуститься и успокоиться на эмпирической данности. Жена отрывает его от нее и ждет от мужа большего. В этом смысле наличие семейных столкновений, как это ни странно, — доказательство осуществившегося (а не только проектированного) брака, и в этом новом человеке, слившемся из двух, жена играет роль совести.
Вот почему между близкими людьми ссоры иногда даже полезны — в огне ссоры сгорает весь мусор обид, недоразумений, накопившийся иногда задолго. И после взаимного объяснения и исповеди, наступает чувство полной ясности и спокойствия — все выяснено, ничего не тяготит. Тогда развязываются высшие способности души и, общаясь взаимно, договариваешься до удивительных вещей, достигается полное едино-душие, едино-мыслие.
В браке праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы и необыкновенны друг для друга. Единственный путь для этого — углубление духовной жизни каждого, работа над собой.

Так дорога в браке только любовь, так страшно ее потерять и от таких пустяков она иногда исчезает, что надо все мысли и усилия направить сюда (и еще на «божественное») — все остальное придет само.

Трудность отношений между близкими по крови и вообще в семье зависит от того, что в семье (муж — жена, родители — дети) господствуют обычно отношения инстинктивно-природного порядка и если один из членов ее живет духовной жизнью, то ему приходится плохо. Враги человеку домашние его (Мф.10, 36) — сказано об этом случае.
Та ошибочность суждений, обычно неправильная — в хорошую или дурную сторону оценка, которой почти все грешат по отношению к своим близким, — от неумения объективно отнестись к своему, от кровной и страстной заинтересованности своим, что и ведет к слепоте и преувеличениям.
Когда Христос за заслуги одного говорит: Ныне пришло спасение дому сему (Лк.19, 9), то эти слова говорят о признании и в том мире, о вечности наших земных, кровных связей. Заслуги и страдания одного спасают и его близких — как утешительны и многозначительны эти слова, какую вечную ценность придают они нашей земной жизни!

Младшие дети в семьях или «дети старости» — обычно избранные: Святая Дева, Иоанн Предтеча, Исаак, Иосиф. Святая Тереза была последней из девяти. В сказках — отличен, именно в духовном смысле — младший. Верно, это оттого, что плотское, эгоистическое, страстное ослабело в родителях, а духовное возросло». (Священник Александр Ельчанинов «Записи». М.: «Отчий дом», «Родное слово», Симферополь, 2014г.)

4Преподобный Порфирий Кавсокаливит: «Ты знаешь, что так называемые счастливые браки действительно бывают. Чтобы брак оказался счастливым, от супругов требуется соблюдение одного условия: они должны приобрести духовное богатство, любя Христа и соблюдая Его заповеди. Тогда они по-настоящему полюбят друг друга и будут счастливы. В противном случае они будут душевно бедны и не смогут никому подарить любовь. Они будут открыты сатанинским нападениям, которые сделают их несчастными».

Нина Крыгина 1Монахиня Нина Крыгина: «На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.

Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.

6А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа».

«Жены, учитесь решать вопросы без истерик. Помогите мужчине почувствовать себя главой семьи. Не унижайте и не упрекайте его, а чаще с ним советуйтесь. И детей воспитывайте так, чтобы на любую ситуацию было папино мнение. Должно быть так, как он скажет».

«Чувство материнства не является врождённым.

Учёные установили, что оно развивается у женщины, как развивается мышление, воля, воображение. Его можно формировать, а можно и подавлять, задавая в качестве наиболее значимых другие ориентиры. В постсоветский период стало поощряться стремление к самореализиции, к достижению личного успеха, независимости. Материнство как самостоятельная ценность в эту систему координат просто не вписывалась или вписывалась с большим трудом. Девочку с раннего детства ориентировали на примерное поведение, хорошую учёбу, затем – на выбор профессии, успехи в работе. Счастье в личной жизни, конечно же, предполагалось, но оно всегда воспринималось как сопутствующее успехам в труде. Поэтому не приходится удивляться, когда значительная часть современных российских женщин воспринимает материнство не как своё призвание, а как обузу, препятствие в профессиональном становлении, как нечто, с чем со временем надо смириться. Что делать в этих условиях? Изменить установку на значимость материнства и, конечно же, рожать. Осознать, что материнство – это долг перед Отечеством и залог личного счастья».

Венчание 2Архимандрит Ефрем (Ватопедский): «Знайте, что как только супружеская пара соединилась венчанием, диавол ставит целью их развести. Поэтому рано или поздно между супругами, большинство из которых, к сожалению, не ведает этой реальности, начинается брань.

И, хотя в начале все шло гладко, «как по маслу», и любовь соединяла двоих людей, со временем начинаются разногласия, ссоры: «я тебя разлюбил», «мы не подходим друг другу», «у нас разные характеры»…

Что же случилось после десяти-пятнадцати лет счастливой супружеской жизни? Вот так взяли и вдруг разлюбили друг друга? Не по любви разве они венчались? Все это — духовная брань, невидимая духовная война».

8Протоиерей Феодор Бородин:  «Главное богатство человека на земле — это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья — это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить».

 

Митрополит Лимассольский Афанасий: «Порой мы слышим, 29как молодые пары говорят: «Я хочу от тебя лишь одного: чтобы ты меня любил». Я им говорю: «Деточки, вы уже совершили основополагающую ошибку!» Когда ты требуешь любви от другого, ты даешь повод для ссоры. Скажи лучше своей жене: «Я хочу лишь одного — любить тебя», а не чтобы «она меня любила». Я должен тебя любить, я должен сделать первый шаг и любить тебя, отдавать себя тебе. Другое последует, другое придет как следствие. Когда ты выдвигаешь другому требование, чтобы он тебя любил: «единственное, что я хочу от тебя, — это чтобы ты меня любила, меня уважала, была порядочной, была хорошей женой», — всё кончено! Подписан конфликт на будущее, потому что после ты скажешь: «А ты, оказывается, вовсе не такая, как я думал раньше». Разве ты не понимаешь, что сперва ты должен дать другому человеку, и только потом получишь от него? Если ты с самого начала хочешь получать, тогда всё пойдет наперекосяк!»

МатеринствоСвященник Максим Первозванский: «Легко научиться читать молитвенное правило, освоить церковнославянский язык, понять, что происходит в храме, вовремя приступать к исповеди или причастию, знать, как взять благословение у священника, к каким святым обращаться в тех или иных жизненных ситуациях. Но гораздо сложнее преобразить себя в другого человека, который будет жить не для себя, любимого, а ради тех людей, которые находятся рядом».

2Игумен Мелхиседек (Артюхин):  «Счастье заключается не в том, чтобы мы искали наслаждения и чтобы вся наша жизнь была как красивая упаковка. Оно может состояться лишь в том, чтобы уметь других делать счастливыми. Почему много разводов, половина из которых происходит в первый год жизни? Потому что выходили замуж, женились на обещаниях и на надеждах. Надежды прошли, а обещания не исполнились. То есть он или она искали одного — чтобы было им хорошо, а не другим — с ними».

4Митрополит Антоний Сурожский:  «Как часто, обидев кого-нибудь и поняв, что мы были не правы, мы идем к обиженному и говорим о своем раскаянии и после взволнованных объяснений, слез, прощении и трогательных слов уходим с чувством, что сделали все возможное. Мы плакали вместе, мы помирились, и теперь все в порядке. Но это отнюдь не так. Мы просто насладились своими добродетелями, а другой человек, быть может, добросердечный и способный легко растрогаться, откликнулся на нашу эмоциональную сцену. Это — что угодно, только не обращение. Никто не просит нас проливать слезы и искать трогательной встречи с жертвой нашей жестокости, даже если эта жертва — Бог. Ожидается от нас совсем другое: чтобы, поняв свою неправоту, мы ее исправили».

Преподобный Порфирий Кавсокаливит: 

01Однажды приходит ко мне мужчина и жалуется мне на свою жену. Я ему говорю:
— Неужели ты настолько глуп?
— А разве это глупости — то, о чем я говорю?
— Большие глупости. Жена твоя тебя очень любит.
— Да, но она постоянно ворчит на меня…
— Она делает так, чтобы ты стал святым, а твоя голова этого не вмещает. Ты гневаешься и, вместо того чтобы становиться святым, мучаешь сам себя.
Но если бы у него были терпение и смирение, то он не терял бы удобных случаев для своего освящения.

Святой праведный Алексий Московский (Мечев):

01Какими должны быть муж и жена

«Вы присутствовали на свадьбе татарской, (пишите) что Вас тронуло прощание жениха с родными, во время которого много было пролито слез. На это скажу, что все это естественно, если серьезно отнестись ко всему, то многое, о чем следует подумать и о чем погоревать. Жених жил без забот, у него, может быть, так же, как и у Вас, был ежедневный праздник, но, увы, пришло время начать жизнь самостоятельную, ему вверяется немощный сосуд – жена, о которой он должен заботиться, как о слабом существе, и всю тяжесть жизни нести самому, как более сильному. Может быть, его жизненный опыт показал, что вести воз приходится одному мужу, без всякого участия жены. Должен сказать, что брак есть дело серьезное.

Жизненный опыт показывает, что в жизни приходится каждому переносить много скорбей и страданий. Поэтому каждый должен позаботиться о том, как бы облегчить себе тернистый жизненный путь. Для этого нужно иметь твердую веру к Богу и любовь к Нему и к ближнему или, лучше сказать, искать Царствия Божия и правды Его, и тогда все приложится вам.

Брачующиеся должны, главным образом, преследовать не красоту внешнюю, как малоценную, но красоту душевную, которая дороже всего. Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу, бывшие и совершенно противоположны друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух. Впрочем, я незаметно совсем зафилософствовался – простите».

Как молиться о женихе

Девушка с косичками«Ты пишешь, что тебе тяжело видеть любимого тобой человека с другой. Мучаешься и по временам приходишь в отчаяние. Верю, дорогая, что это тебе тяжело. Но представь себе, что уже замужем, и он стал вести себя безобразно. Все это говорит о том, что Николай твой по природе нехороший человек, бесчестный человек, и с ним соединить себя в настоящее время на всю жизнь – страшное страдание.

Молись, дорогая, Божией Матери, святому пророку Илие, святителю Николаю, Трифону мученику и мученице Фомаиде об устроении твоей жизни. И я вполне уверен, что жизнь твоя устроится. Предай себя всецело Господу Богу, и Он устроит. Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит: псалом 90, 16-й стих: Воззовет ко Мне и услышу его. С ним есмь в скорби, изму его и прославлю его.

Я обещаю молиться за тебя и за заблудшего Николая. А ты только молись об устроении твоей жизни, а с кем, — будет угодно Господу Богу. Может быть, исправит Господь Николая и соединит с тобою, а может быть, милосердный Господь пошлет тебе другого человека, который и осчастливит тебя, и скрасит твою жизнь, и утешит чрез то твоих родителей.

У меня, дорогая, недавно был случай вроде тебя: приходит ко мне месяца три тому назад одна девица и жалуется на то, что был жених у нее, которого она полюбила, но скоро он отошел от нее и стал гулять с другой, а ей наносит страшные огорчения. Я выслушал ее и посоветовал ей, как и тебе, молиться об устроении ее жизни, но не с Владимиром, ее женихом, а с кем будет угодно Богу. Она ушла, стала молиться, но в молитве просила о соединении ее с Владимиром. И что же, чрез три месяца приходит ко мне и просит со слезами простить ее в непослушании меня, и рассказала, что она стала молиться, как я говорил, но не с кем Господу угодно, а настаивала на своем, на Владимире, и что же, повенчалась с ним скорее. И он, прожив немного, совершенно бросил ее. Вот тебе пример, как опасно настаивать на своем. А лучше, советую тебе, отдать себя воле Божией».

Валентин Амфитеатров Люди рано познавшие плод страстей...

 

Feofan_ZatvornikСвятитель Феофан Затворник о семейной жизни пишет: «Спасаются не в одном монастыре. И в семейном быту спасаются и во всяком звании и состоянии.

Совершенства можно достигнуть и среди семейной жизни… Надо только страсти погашать и искоренять. На сие все внимание и обратите.

…Хорошо ты делаешь, что все дома. Худо, когда кто в семье своей не находит себе счастья. Если находишь, благодари Господа. Но постарайся, чтоб и всегда так было. Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый поле свадьбы.

…Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Тут основа счастливой супружеской жизни.

…Вы семьяне. Вам нельзя не хлопотать о житейском. Это и не запрещено, напротив, повелено трудиться, чтоб иметь содержание и другим помогать. Надо только не томить себя заботою и, работая, всю надежду возложить на Бога, и все, что даст Бог излишнего, возвращать то Ему, чрез бедных, как оброк господский.

…Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей.

…Вы – жена, мать, хозяйка. Обязанности сюда относящиеся – ваше спасение.

…Мужа Бог поставил быть блюстителем жены. И нередко он, сам того не сознавая, дает позволения или запрещения жене такие, какие внушает ему Бог.

О брачных союзах рассуждать очень мудрено. Усложнилось дело. Есть жены – ведьмы, есть мужья – лютые звери. Тот муж бежит от жены; здесь жена – от мужа… а плоть своего требует… А в молодости — вспышки любвишки… и пошли ребятишки… Дело идет не о признании законности незаконного сожительства, а об обеспечении детей, ничем не повинных… Мне думается, можно бы так решить: оставляя незаконность на челе рождающих, признавать законным воспитание и пристроение рожденных и требовать его от родивших, не перенося пятна со лба родивших на рожденных, когда они вступят в черед живущих в обществе… ибо они не виноваты.

Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб когда придет что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоем. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.

Надо терпеть: таков предел Божий, которого перешагнуть нельзя. Всякий раз, как будет забирать за сердце неправость сына, восстановляйте веру, что тут рука Господня и Господь посылает вам то, за что улучите спасение, если благодушно то примете и перенесете. Эта мысль сгладит остроту и горечь окружающего вас течения дел.

Дети вам много горя причиняют. Это материнское мученичество! Если се благодушно и с благодарением Господу будете переносить, то воистину так будет. Буди воля Божия над вами во всем, а в вас соответственные тому преданность Богу и покорность».

3

11Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) о трудностях семейной жизни, и как их преодолеть, пишет (из писем мирским особам): «А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей.

Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое  сердце, повнимательнее присмотреться к себе – нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»

«…Счастье человеческое не в чем ином, как в единении с Богом, исполнении Его спасительных заповедей. Вот и решайте свои жизненно важные для Вас проблемы с этой позиции. Вы человек семейный, и брак Ваш благословлен, а значит наиважнейшее для Вас – спасение всей семьи, жизнь в Боге всей семьи. В этот же данный Вами Богу обет входит и материальное обеспечение семьи. Вот и думайте, и молитесь, как это осуществить наилучшим образом. А для этого, уж простите, даны нам Господом голова и ум свой. Духовник лишь немного корректирует Ваши выношенные лично решения или планы.

Умудри Вас Бог!»

«…Вы оба только-только ощутили, что есть в мире действительные ценности, но оба вы к ним еще не прикоснулись, а только любуетесь и мните, что уже обладаете этими сокровищами.

Нет, дорогие мои, впереди вам обоим предстоят такие тяжкие труды, что только время покажет, выдержите ли вы их и станете ли действительными обладателями сокровищ.

Начинать же трудиться надо над тем, чтобы искоренять массу дурных привычек, с которыми вы сроднились. И я бы вам посоветовал не спешить связывать себя узами брака, пока вы не укоренитесь в христианском мировоззрении.

Сейчас, в период духовной брани и становления, лучше не связывать себя житейскими попечениями о супружестве. Да попробуйте испытать себя в чистой дружбе – она должна лечь в фундамент чистой семьи».

«…Женщина-христианка по Божию повелению должна воспитывать своих детей в вере и благочестии и детей от своих детей. Судя по Вашему письму, для своих детей Вы этого не сделали. Так что о внуках бы попеклись. И муж у Вас жив, и принять постриг Вы могли бы только в том случае, если бы и он этого захотел, то есть по обоюдному согласию. Но этого у Вас нет. А потому оставайтесь женой своего мужа и помогайте детям своим воспитывать внуков.

Я не могу благословить Вас на принятие монашества».

«…В жизни кому не пришлось ошибаться – молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это Ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то Вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Скорби же учат нас молиться и чувствовать близость милости Божией. А потому – слава Богу за все.

Будем молиться за Вас, предавая Вас воле Божией не как Вы хотите, но как Сам Господь!»

«…Ну чем могу я помочь Вам? Ком греха, начавшийся непослушанием родительскому слову, рос, рос, да и вырос. И как на слово матери никакого внимания не обратил сын, так и на скорбь детских сердечек никто, — ни мама, ни папа, — не посмотрит. И нет понятия, что жизнь – это подвиг крестный, где всегда надо приносить себя в жертву кому-то. И только для Бога и ради Бога и во славу Божию будет путь жизни во спасение. А у молодых все – или личные похоти и амбиции, или жизнь не в жизнь.

Молитесь о сыне, и о невестке, и о внуках, ведь наша родительская вина есть в том, что они такие, как есть.

Помоги, Вам, Господи. Молитесь, чтобы сын донес до конца свой жизненный крест ради своих детей».

«…Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и Ваша половинка, Ваш муж, оживет духом.

Но для этого начните трудиться над собой: он срывается, не срывайтесь Вы. Поймите, ведь ему труднее, чем Вам, он не знает Бога, а враг ведет его «аможе не хощет».

Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и Вам. А остальное – дело Божие. Почитайте 1-ое послание к Коринфянам, гл.7 и помните, что Вы болеете вместе с мужем, ведь Вы – плоть едина.

А то, что молитесь тайно от него, — хорошо. Это надо делать обязательно, чтобы не вызвать его на богохульство. Придет время, и тайное можно будет делать явно.

Божие благословение Вам!»

«…Чтобы спасаться, надо жить не мечтанием, а в реальной жизни нести крест, который уже определил Вам Господь для спасения.

Если Богу будет угодно видеть Вас не семейным человеком, а монахиней, то для Него нет препятствий освободить Вас от семейного крестоношения. Но этого нет, а потому и не надо обращать внимания на бесовские шутки – мечтания.

Молитесь о муже (он болен), о сыне – пред Богом Вы за них в ответе. Скорбите о них и молитесь – вот духовный труд Ваш во спасение всей семьи.

А о духовном отце надо молиться, и если Господь сочтет, что он Вам необходим, то Он и дарует его Вам.

Умудри Вас Бог!»

«…А жизнь-то какая сложная теперь, особенно для молодежи. Все ориентиры сметены, грех стал нормой жизни. И сколько материнских слез проливается, и нет никакой возможности утешить и ободрить, — ибо здешняя жизнь уже ходатайствует о гибели в вечности».

Любовь 1